Möbiusschleife

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Schriftstellerärsche

Es sei, so der Vorsitzender der Deutschen Gesellschaft penetranter, nein!, penetrierter Arschlöcher, oder wie auch immer die heißen mögen, es sei, so der Vorsitzende, dessen Namen hier ungenannt bleiben soll, es sei, nein!, so schrieb er nicht, stattdessen: es sollte endlich einmal über den deutschen Schriftstellerarsch geschrieben werden.
Als ob es den gäbe, DEN deutschen Schriftstellerarsch, und wenn, so frage ich mich, an meinem Arsch kratzend, wie der denn dann aussieht, DER deutsche Schriftstellerarsch, ob breit gesessen, ob strahlend oder verkümmert, ob anwesend oder abwesend, ob sitzend oder stehend, überhaupt bleibt die Frage, ob es denn einen deutschen Schriftstellerarsch überhaupt gibt, oder ob der nicht, in den Zeiten globalen Denkens und Handelns, nichts längst zu einem Weltbürger, also einem Weltarsch geworden ist.

Weltliteratur!, ständig palavern wir seit Goethe von der Weltliteratur, da sollte man vielleicht endlich auch vom Weltschriftstellerarsch reden, der sich in allen Regionen gleich platt sitzt. Weiß man nicht, wäre aber bitte sehr geflissentlich gewissentlich zu untersuchen.

Sicherlich!
Es gibt Länder, da werden die Schriftsteller, die sich dort gar nicht erst so nennen dürfen, weil sie im Untergrund schreiben, heimlich, nachts, und unter der Decke, verfolgt, gejagt, eingesperrt, erschossen, gevierteilt, geachtteilt (na, wie das klingt!), gesechszehnteilt, und wenn sie das alles hinter sich haben, dann fängst die ganze Prozedur gleich wieder von vorne an, denn so eine Diktatur braucht die Verfolgung, wie der Schriftsteller den Zigarettenrauch zum Leben. (Achtung: Sie sind in eine Klischeefalle getappt! Gehen Sie ins Gefängnis und setzen sie einmal aus!)
Wie sieht denn so ein verfolgter malträtierter Schriftstellerarsch nun aus? Wohl eher durchtrainiert, weil er ständig in Bewegung ist, da schlabbert nichts.

Das Schlenkern und Schlabbern kennt man dagegen vom deutschen Schriftstellerarsch, der nämlich von einem Preis zum nächsten, und von dem Stipendium zu diesem gereicht wird. An Flucht ist da gar nicht zu denken. Die Preise bekommen einen so oder so.

Wie also den Schriftstellerarsch, den es scheinbar überhaupt nicht gibt, der ein Trug, eine Lüge ist, beschreiben? Indem ich mich an dem Arsch versuche, der mir am Nächsten ist.

Der sitzt hauptsächlich, so viel sei verraten, der sitzt ungeheure Zeitmengen aus, der schwitzt und scheißt Zeit, weil er mit Zeit angefüllt ist. Nichts als Zeit in diesem Arsch.
Bewege ich mich nun zum Bücherregal, dann folgt er mir, stets im Rücken hängend, tief, nahezu auf Arschhöhe, klar, wo auch sonst!
Mein Arsch scheint ein Arschkriecher zu sein, ein Arsch, der sich in sich selbst verstecket, nicht, weil er das möchte, sondern weil ihn die ganze Hockerei und Sitzerei allmählich nach innen stülpt. Um es mal so zu sagen: Mein Arsch kommt sich von Sitzung zu Sitzung näher. Man ist auf Du und Du, Außenarsch und Innenarsch, dazwischen das Arschloch, damit auch noch etwas rauskommen kann, was einen dazu ermächtigt, sich Schriftsteller nennen zu dürfen.

Fazit gibt es keins. Beobachte ein jeder seinen Arsch, und komme er ihm näher. Bücken Sie sich, betrachten Sie ihn im Spiegel, waschen Sie ihn, streicheln Sie ihn, lesen Sie ihm vor, ja, das A und O für einen Schriftstellerarsch ist, dass er die Scheiße der anderen Schriftstellerärsche kennenlernt. Tragen Sie Ovid vor, deklarieren Sie Kästner, Hölderlin, kein Hölderlin, ach, was weiß denn ich!

Schriftstellerärsche sind so unterschiedlich wie alle Ärsche, weil ein jeder Arsch seine Lebensweg hinter sich hat, weil ein jeder Arsch seine Biografie vorzuweisen hat, die ihn über Brücken springen ließ, über Minenfelder, durch Kirchen, von Brücken und Hochhäusern.
Es gibt keine einhellige letzte Meinung über Schriftstellerärsche, keine über Katzen, Autos, Kommunisten, Frauenhasser, Frauenversteher, Frauenverdreher, Frauenhändler, Frauen-in-Text-einbauer.
Alles geschrieben, alles fürn Arsch.
Sozusagen!

Unanständige Aufforderung (Jesus ist ein Mann wie du und ich)

Fund im Briefkasten!

Die Studienbriefe START INS LEBEN sollen mir helfen, Jesus zu finden, der, das können die Absender ja nicht ahnen (vielleicht tun sie es aber doch), seit Jahren über der Tür einer Küche in meiner Nachbarschaft rumhängt, den Blick beschämt, aber auch erschöpft zur Seite gesenkt, weil er erst gar nicht auf den Abwasch, der dort täglich anfällt, angesprochen werden will. (Warum kaufen die sich auch keine Spülmaschine? Die Wege des Hausherrn sind unergründlich.)

Keine Frage: Jesus ist lebensmüde, die Umstände töten ihn von Tag zu Tag ein wenig mehr! (Nehmt den armen Kerl endlich vom Kreuz und lasst ihn frei. Er will ein Eis schlecken gehen, will sich eine Frau suchen, will die eine oder andere Familie gründen und sich auch mal ungeniert in aller Öffentlichkeit im Schritt kratzen können.)

Jesus will nicht gefunden werden, er will selber finden. Es ist höchste Zeit, ihn suchen zu lassen.

Skandalöses Foto zeigt Autor Rohm beim Oralverkehr

Herr Rohm beim Oralverkehr!

DIE ERRORISTEN

Versehrte Waffenbrüder und Waffenbrüderinnen,

seit einigen Sekunden bin ich Mitglied der militanten Literaturzelle DIE ERRORISTEN, die hier einen ersten Katalog ihrer noch geheimen Forderungen veröffentlichen, die Sie mit einem einfach Klick in den Warenkorb ihres Lieblingsladens packen können.

1. Wir verlangen die sofortige Auflösung der USA.

2. Wir verlangen überteuerte Bücher für jedermann und jederfrau.

3. Wir fordern Zugang zu allen legalen Drogen.

4. Außerdem erwarten wir eine Abkehr vom “Prinzip des freien Sauerstoffs für alle”. (Die Verschwendung dieses Rohstoffs darf nicht länger unwidersprochen hingenommen werden.)

5. Außerdem verlangen wir die Auslieferung von Punkt 5, der vor wenigen Stunden von einem Spezialkommando (GSG 10) aus unserem Hauptquartier entführt wurde.

DIE ERRORISTEN

“Imagine” von William Bird

William Birds “Imagine”, Buntstift auf Papier, entstand vermutlich im Sommer 1957 und wurde 1970 von John Lennon erworben.

Ficken

ist ein Wort, das leider oft (aber nicht immer und ausschließlich) die falschen Leser in ein Blog lockt. Rasch wenden sich die verwirrten Verirrten mit ekelverzerrtem Gesicht von all der Literatur ab, die sich wie ein Reißverschluss offenbart, der verkniffen und verzahnt, einfach keinen Schwanz zeigen will.

“Point Alpha” von William Bird

“Der Punkt, mit dem alles beginnt, das Leben, die Kunst, das Universum, der Punkt, der sich dehnt, der zum Strich, zur Fläche wird, zum Sternennebel. Ich denke, Point Alpha ist mein wichtigstes Bild.” William Bird

“3 Trees” von William Bird

“3 Trees” war eine Auftragsarbeit von William Bird für Peggy Guggenheim. Bird arbeitete hier erstmals mit Vogelkot auf Kacheln, die er laut eigener Aussage “höchstpersönlich gestohlen” hatte. “3 Trees” befindet sich heute in Privatbesitz.

“Terra incognita” von William Bird

“Terra incognita” von William Bird (1911 – 1962), Vogelkot auf Holz, entstanden vermutlich im Frühjahr 1957 während eines Aufenthalts auf Long Island. Das Gemälde befindet sich heute im Museum Springs, Long Island.